40 felett randizni a legizgalmasabb dolgok egyike, ami történhet veled. Bátrabb, bölcsebb és sokkal igényesebb vagy, mint valaha, és ezek a képességek szórakoztatóbbá, sikeresebbé tesznek téged, mint amilyen voltál a 20-as és 30-as éveidben. Persze voltak olyan tényezők, amik nem voltak annyira fontosak fiatalon, mint manapság. Lehet, hogy akkoriban még nem voltál annyira elkötelezett a karriered iránt, vagy nem kellett ekkora felelősséget vállalni az anyagi dolgok miatt, illetve nem voltak gyermekeid. Vagy egyszerűen nem voltál jártas a mély érzelmi kapcsolatokban, amikről a 40-es éveknek már szólnia kellene.
Összegyűjtöttünk néhány remek ötletet, amiket érdemes figyelembe venned, ha 40 év felett belevágsz az igazi megtalálásába!
Bölcsen válassz randipartnert!
A házasságok fele válással végződik, és ez sajnos nemcsak mítosz, hanem kőkemény drámai statisztika. Viszont az a modern csavar a történetben, hogy manapság egyre több fiatal késleleti a házasságkötést, mert több élettapasztalatot, pénzügyi stabilitást, erősebb önérzetet szeretnének, mielőtt kimondanák a nagy igent. Ezeken a szempontokon már 40 évesként rengeteg időd volt dolgozni, és biztosan jobban állsz velük, mint a 20-as és 30-as éveikben járók. Bölcsebb vagy, magabiztosabb és talán több pénzed van, mint egy fiatalnak. Viszont, ha a 40-es éveidben keresel párt, akkor kevesebb éved van a végső felvonásig, mint egy tizenévesnek. Vagyis olyan társat kell keresned, aki életed utolsó évtizedeire a párod. A lehető legjobb döntést kell meghoznod, és alaposan érdemes átgondolnod!
Bízz az ösztöneidben, figyelj a belső hangodra! Számos rossz párválasztás azért történik, mert az emberek elmulasztják ezt. A 40-es éveidre már egy csomó mindent megtapasztaltál az emberi kapcsolatok bonyolult mátrixában, ezért igenis bízhatsz a megérzéseidben, amikor kiszemelsz valakit, vagy amikor nagyon nem tetszik neked valami valakiben.
Lehet, hogy van egy „zsánered”, egy olyan nő vagy férfitípus, ami külsőleg vonz téged, azonban az ösztöneiddel, az önbizalmaddal képes leszel ezen túllépi, és a kedvenc típuson túlra tekinteni, hogy megtaláld az igazit. Mert sokkal könnyebben találod meg a párod, ha az érzések és a kölcsönös értékek mentén haladsz előre, ezek a sikeres kapcsolatok sarokkövei. A típusok meg a zsánerek inkább azoknak valók, akik olyan álmokat és illúziókat kergetnek, ami szerintük jó nekik. Vagyis korlátokat szabnak a saját boldogságuknak, a szerelmüknek, jelentősen leszűkítik a keresésben a lehetőségeiket…A megfelelő ösztönökkel, magabiztossággal te sokkal többre vagy képes. Végtelenek a lehetőségeid, és nincsenek korlátaid!
Mindketten készen álltok a randizásra?
A 20-as években még minden olyan egyszerűen működött. Azonban 40 év fölött már egészen biztos, hogy mindkettőtöknek volt egy vagy több kiemelkedő kapcsolata, legyen az házastárs vagy egy társ a hosszú évekig tartó kapcsolatban. Csak akkor fog köztetek működni a kémia és a lelki vonzalom, ha mindketten feldolgoztátok ezeket a kapcsolatokat, és tényleg készen álltok a továbblépésre, máskülönben csak öncsalás és átverés az egész.
Rendben, de vajon honnan tudhatnád, hogy partnerjelölted még mindig az exe és a múlt hatása alatt áll? Az egyik nagy vörös zászló a témában, ha partnered becsmérlő szavakkal beszél a korábbi kapcsolatáról. Ha nem látja pontosan, mi volt rossz és mennyi a felelőssége ebben, akkor ez egy intő jel számára, hogy még nincs túl az exén, még mindig haragszik rá. Azaz fennáll a veszély, hogy ezt a sötét mintát rád vetíti, ha összejöttök, és mindez megismétlődik majd veled, az új kapcsolatában. Aztán majd rólad is elmondja utána, hogy csak te voltál a probléma a kapcsolatotokban, ha újra randizni kezd.
Légy türelmes, ha a szexről van szó!
Ismered az érzést, amikor két ember teljesen odáig van egymásért, és enyhén szólva elszabadulnak az események…
A pillanat hevében olykor bizony minden akaraterődre szükséged lehet, hogy nemet mondj újdonsült partnerednek. De megéri. Különösen akkor, ha érett személyiség vagy, és egy mély, komolyabb kapcsolatra vágysz. Mert a szeretkezés akkor válik felejthetetlen élménnyé, ha minden porcikájában, valamennyi igényében ismered a párod. Azonban időbe telik valakit rendesen, alaposan megismerni, és ehhez rengeteg beszélgetés kell. Minél jobban rohantok az ágyba, annál jobban kisiklik a kettőtök kommunikációja, és borítékolható, hogy ez egy rövid lélegzetvételű dolog lesz. Elvész a komolysága és a jelentősége, mert mindent túl korán megkaptok – és talán nem is úgy, ahogyan szeretnétek, mert nem volt előtte igazi kommunikáció.
Ez akkor működik jól egy új partnerrel, ha mindketten készen álltok rá. Akár azt is megmondhatod a jelöltnek, hogy nagyon vonzónak találod, azonban ehhez neked idő kell, és többet szeretnél tudni róla. Az igazán szenvedélyes szeretkezés jutalma hosszú távon megtérül és rendkívül édes, ezért aztán tényleg érdemes türelmesnek lenned…
Honnan jöttél és kire vágysz?
Ez már nem ugyanaz a helyzet a szerelem keresése szempontjából, mint 30 évesen. Teljesen más a fókuszod, és eltérő a nagyítód is, amely alapján fürkészed a lehetséges jelölteket. Mert valamilyen úton-módon eljutottál a 40-es éveidbe, és nem lehet úgy randevúzni ebben a korban, hogy ne vedd figyelembe, milyen előzmények után jutottál ebbe a korba és helyzetbe. Teljesen más, ha már voltál házas vagy ha korábban soha, mert ez is teljesen megváltoztatja a nézőpontod a párkapcsolatokat illetően, mire eljutsz a 40-es éveidbe.
Lehet, hogy még nincs gyermeked, viszont ebben a korban is reménykedsz benne, ezért nagyobb sebességfokozatban randizol, hátha még összejön a szerelemprojekt és a gyermek. És megint más, ha otthon egy, két vagy három gyermek vár: ilyenkor megint totálisan máshogy állsz hozzá a randizáshoz, mintha elvált vagy szingli lennél. Mindez jelentősen befolyásolja, hogy ki illik hozzád, és kivel találhatod meg a közös hangot.
Érdemes mérlegelned, mik a céljaid és preferenciáid a párkereséssel kapcsolatban. Milyen értékekkel bírsz, amelyek vonzóak lehetnek a jelöltjeid számára? A 40 fölötti korban zajló párkeresés egyik nagy előnye, hogy korábban valószínűleg már dolgoztál önmagadon, és vélhetően jobban érzed magad a bőrödben, mint egy vagy két évtizeddel ezelőtt. Így sokkal jobban tudod, mire és kire van szükséged. Talán egyedül is jól működsz, de például nem fogsz csak azért kapcsolódni valakihez mert nincs más, és nem akarsz egyedül maradni, hanem értékeled magad, és igenis tovább keresel, amíg rá nem találsz a lehető legmegfelelőbb jelöltre!
Érett vagy és bölcs. Ez a legjobb időszak arra, hogy megtaláld az igazit!
Mert ekkor már rengeteg élettapasztalattal rendelkezel, alaposan ismered önmagad, és lézer pontossággal tudod, mi az, ami működik a kapcsolatokban és mi az, ami nem. Korábban már átélhetted a szerelem izzását, és tudod, milyen partnerrel érezed jól magad, vagy milyen típusokat érdemes kerülnöd, mert nem hoznak szerencsét a magánéletedben. Van egy érzelmi agyad, ami teljesen független attól, mennyi a tényleges életkorod. Bármilyen életkorban lehetsz szerelmes, és a 40-es években már jobban szűrsz, már rutinosabban tudod meghatározni, mire van szükséged.
Ha például nő vagy, akkor az intelligencia és a humor talán fontosabb, mint a külső. Akkor könnyebben találhatsz olyan párt, akiben ezek a szempontok kiemelkedően jók, és nem fogsz leragadni a kigyúrt izompacsirtáknál, akik ugyan a szemednek tetszenek, ám hosszú távon tudod, hogy nem ez fogja lekötni a figyelmed.
A párkereséshez bizony megfelelő érettség kell – és ebben senki sem versenyezhet egy sok mindent már bölcsebben látó negyvenessel.
Szóval akkor sem kell kétségbeesned, ha a negyedik X-en túl sem találtad még meg az igazit! Mert nem létezik semmilyen szabály és előírás, hogy csak fiatalabb korodban jöhet az igazi, ez mindig egyéni. A szerelem megtalálásának korát a fiatal szakaszba tenni elég elavult szemlélet. Mert mi van, ha a szingliség nem a végzet hatása, hanem a te döntésed (bármilyen speciális okból). Másrész ebben a korszakban már vagy olyan megfontolt, hogy magadhoz ölelheted a szingliséged, és nem kell haragot érezned miatta, mert igenis fel tudod dolgozni, túl tudsz lépni ezen az állapoton. Ekkor már érezheted, hogy elsősorban önmagad kell szeretned, és ez a pozitív energia idővel képes lehet arra, hogy bevonzza a számodra tökéletes partnert. Persze mint minden értékes dologhoz, ehhez is rengeteg türelem kell. És kitartás.
Már ismered az értékeidet, de ne mérgezd a múlttal a jelened!
Négy évtized során már szert tehettél egy acélos magabiztosságra, egyúttal szereztél is pár sebhelyet az emberi kapcsolatokban. Ez egyáltalán nem meglepő, inkább törvényszerű! A negyvenes éveiben már senki nem kezdő a szerelem országútján. Rengeteg történet és tapasztalat van mögötted, számos fájdalom szunnyad a hátizsákodban, ugyanakkor rengeteg öröm is. Ahhoz, hogy megtaláld az igazit, bizony le kell tenned ezt a hátizsákot, mert különben nem tudsz az életedben helyet adni egy teljesen új embernek!
Mi több, a szerelem terén is sokat tanulhattál. Levontál egy csomó tanulságot, amik hozzájárulnak a fejlődésedhez. Már nem a nulláról indulsz és ezek a múltbéli tapasztalatok rengeteg energiát adhatnak ahhoz, hogy jó társ légy egy érett kapcsolatban. Ilyekor már készen állhatsz arra, hogy egyszerre adj s kapj, ezáltal tartós kapcsolatot hozhatsz létre valakivel, aki osztja a te nézeteid és értékeid.
Ha nem tanulsz a múltból, akkor a hátadon lévő, tapasztalatokkal és terhekkel teli táska fájdalmasan le fogja húzni a vállad, és csak szenvedni fogsz tőle. Sanyarú élmény, egy tortúrát okoz, és ezen változtatnod kell. Mert muszáj feldolgoznod a múltad, ha szeretnéd megtalálni az igazit!
Ha érzelmileg túlságosan belemerülsz a múltba, és még mindig a korábbi exeiden rágódsz, meg hogy hogyan történhetett volna minden másként, akkor a párkeresésed kudarcra ítélt, élj bármilyen életkorban. Így nem tudsz bevonzani és megszeretni egy nagyszerű új társat. Mert csak káoszt hozol be az életedbe, és a jövő talán még rosszabb lesz, mint a múltad – a cél pedig ezzel szemben az, hogy egy reményteljes, csodás partner tűnjön fel számodra a horizonton!
Az új szemléletnek, a múlttól való szabadságnak már a randizás korai szakaszában érvényesülnie kell, ha tényleg szeretnéd megtalálni az igazit. Ha randizol valakivel, akkor soha ne beszélj neki túlságosan sokat a múltbéli kapcsolataidról, arra később is ráérsz. Megijesztheti a reménybeli partnered, és egyből menekülhet, mert úgy érezheti, még mindig a múlt ketrecébe zárod magad, és képtelen vagy elszakadni az exed hívó szavától. Ha hirtelen megjelenne, csak intenie kellene, és bármikor visszamennél hozzá, ahelyett, hogy vele kezdenél egy új kapcsolatot.
A múlttal való leszámoláshoz érdemes tudatosítanod magadban, hogy minden új randi hozhat egy különleges, jó embert. Egy olyan sosem látott személyiséget, akivel korábban még nem volt dolgod! Mert 4 évtized alatt biztos, hogy rengeteg rossz tapasztalatod volt a szerelemben, viszont a nagy számok törvénye ebben az esetben nem jelenti azt, hogy mindenki, akivel találkozol, ugyanilyen rossz energiákat hoz be az életedbe, és át akar verni, vagy meg szeretne csalni. Lehet, hogy gyökeresen más lesz, mint akire az előzmények alapján számítasz!
Gondolj csak bele: senkivel szemben nem tisztességes, ha rávetíted a múltbéli tapasztalataidat, a nagy csalódásaidat, és elvárod tőlük, hogy a korábbi „rosszfiúk” vagy „rosszlányok” mintái alapján viselkedjenek, hogy bennük is csalódnod kelljen. Sokkal jobb, ha úgy ismersz meg valakit, hogy üres lapként, korábban sosem látott személyiségként ismered meg. Akire nem vetítesz rá semmilyen korábbi kapcsolatodból fakadó negatív forgatókönyvet.
Másrészt a múlt mérgező ereje a randik dinamikáját is meghatározhatja. Kezelj minden randit tiszta lappal, és egyáltalán ne befolyásoljon téged az, milyenek voltak a korábbiak! Ha már túl vagy 3 szörnyű randin, akkor nem biztos, hogy a negyedik is szörnyűséges lesz! A rossz randik nyomán ugyanis hajlamosabb leszel beleesni a negatív gondolatok spiráljába, pláne akkor, ha már túl vagy egy csomó kapcsolaton és randevún, mert akkor könnyen gondolhatod, hogy megint csak ismétlődni fog a negatív minta.
Menj minden randira a múlt árnyékaitól szabadon, nyitott elmével!
Felejtsd el a nagy elvárásokat és a gyilkos cinizmust!
Bíznod kell benne, hogy megtalálod egy randin az igazit, azonban ne ringasd magad túlságosan nagy elvárási horizontba, hogy pár hét múlva az oltár elé vonultok, és három gyermekkel boldogan éltek, amíg csak lehetséges. Illetve, hogy az új jelölted mindenben tökéletes lesz, amilyet még sosem láttál. Érdemesebb kicsit lejjebb vinni az elvárásaidat, nehogy egy nagy pofont, csalódást eredményezzenek. A hatalmas elvárások igen gyakran gigászi csalódást eredményeznek. Inkább tartsd magas szinten a reményeidet, és alacsony szinten az elvárásaidat! Mert ez a szemlélet leveszi rólad a görcsös nyomást a randi során, és sokkal lazábban, jókedvűbben tudsz beszélgetni a lehetséges jelöltekkel a randikon.
Lehet, hogy olyan emberrel fogod megtalálni 40 év felett a boldogságot, aki elsőre nem is annyira tűnt az esetednek. 40-es években már biztosan tudod, hogy a vonzó külső nem minden – sokszor rendkívül felszínes belsőt takar. Valójában a belső értékek a fontosak, és az elvárások szintjén is érdemes erre koncentrálnod. Ha nemcsak a külső design számít, akkor nő az esélyed, hogy igencsak kellemes meglepetések érjenek a randikon. Mert lehet, hogy van egy külső zsánered, ám talán pont akkor találod meg az igazit, ha leszámolsz a választásaidat irányító régi mintákkal, a „nagy párválasztó forgatókönyveddel”, és teljesen más szempontok alapján döntesz, mint korábban.
Ha valami kinyírhatja az első randit – vagy az összes többit – az a korodból fakadó cinizmus. Ennyi idősen már sok mindent megéltél, a múlt negatív eseményei pedig könnyen szikrázó mondatokra ragadhatják az embert, a sérelmek miatti fájdalom negatív hozzáállást ébreszthet benned. És jaj a randiknak, ha ezt a partnered felé is azonnal kifejezed… Az élettapasztalataid könnyen cinikussá tehetnek – kivéve akkor, ha dolgozol ezen a jelenségen, és megszelídíted a fájdalmaid, hogy ne riassza el a felbukkanó jelölteket. Keserű humor helyett inkább kapcsolódj a benned örvénylő régi energiákhoz, amelyek az átélt szomorú események előtt rejlettek benned. A pozitív érzelmeiddel való kapcsolódás nyilván nem jelenti azt, hogy varázsütésre elfelejtheted valamennyi korábbi fájdalmad, a nagy leckéket, amiket az előző kapcsolataidban megtanultál! Viszont megengedheted magadnak, hogy sötét poénok helyett jól érezd magad, és a randipartnered megízlelhesse fiatalos, vidám éned, a humorod vonzó oldalát.
Lépj ki a komfortzónádból! Felejtsd el a földrajzi távolságokat és az életkorokat!
Nem biztos, hogy ott és akkor akadsz majd rá a szerelemre 40 felett, ahol és amikor eredetileg tervezted. Mert az élet nagy mókamester, a furcsa forgatókönyvek írásáról már nem is beszélve. Légy nyitott a randira több életkort illetően is, akár a fiatalabbak és a kicsivel idősebbek korcsoportjában is. Ne legyen egy zsánered, aki megfelel az életkorodnak, mert ez túlságosan leszűkíti a jelöltek mennyiségét, és végtelenül korlátozza a sikered kibontakozását!
Az életkor meg csak egy szám. Lehet, hogy az ő életük épp máshol tart, mint a tiéd, azonban ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem illenek hozzád. Lehet, hogy épp ez lesz az ellenállhatatlan fűszer kettőtök között, ami összekapcsol titeket, és korábban sosem ismert vizekre eveztek. Pont az életkorbéli különbség miatt, új tapasztalatokat és élményeket adva mindkettőtöknek.
Amikor még a 20-as és 30-as éveidben jártál, talán úgy érezhetted, a lakhelyed minden egyes zuga nyüzsög a szingliktől. Ezért aztán úgy dönthettél, hogy kifejezetten erre a vonzáskörzetre szűkíted a keresést. Igen ám, de változnak az idők! Amint eléred a 40-et, villámgyorsan rádöbbensz, hogy semmi sem a régi, és az egyedülállók száma erre az életkorra rettenetesen megfogyatkozott! Nyilán ez nem azt üzeni neked, hogy reménytelen vállalkozás a párkeresés, és nincs meg számodra a megfelelő ember. Szó sincs erről, csak lehet, hogy olyan személyről van szó, aki 30-40, vagy akár 100 kilométerre, netán még messzebb lakik tőled. A lényeg az, hogy senkit se zárj ki a lehetőségek közül azért, mert esetleg 1-2 órát autóznod kell azért, hogy láthasd. A szerelemért mindig áldozatokat kell hozni, és ez benne van a játékban.
És nemcsak a szomszédos, hanem a távolsági kapcsolatok is működőképesek. Pláne akkor, ha passzoltok egymáshoz, mert akkor viszonylag rövid időn belül úgyis közeli kapcsolat lesz belőlük!
Ne játszadozz másokkal, és felejtsd el, hogy a világon mindent megkaphatsz egyetlen embertől!
A lehető legundorítóbb dolog játszani egy másik ember érzéseivel, mert tönkreteheted a boldogságát, negatív irányba tolhatod a személyiségét. A legaljasabb húzások egyike. Szóval csak akkor írj valakinek az online appokon vagy akkor flörtölj valakivel élőben, ha komolyak a szándékaid, hogy az illető ne ringassa magát hamis illúziókba, és ne okozz neki hatalmas érzelmi csalódást, ami rossz hatással lesz a további fejlődésére. Különösen azokban tehetsz kárt, akik már régóta keresnek, csalódtak, és benned reménykednek, te pedig ilyent művelnél velük.
Az sem jó út, ha tökéletességmániás vagy, azaz egy olyan párt keresel, akiben minden megvan, ami téged boldoggá tesz. Ilyenkor jön a hibák keresése, ami a boldogtalanságod tökéletes receptje, mert egyszerűen nincs tökéletesség, ez csak egy mítosz.
Nagyon helyes a srác, deee… nem szereti a jazz zenét! Bomba jó nő, de nem tud pekingi kacsát sütni, meg az epres rizsfelfújtja sem az igazi….
Egyetlen személy nem fogja lekötni az összes vegyértéked, kielégíteni valamennyi létező szükségleted! Tehát ne utasíts el valakit pusztán azért, mert nincs minden tulajdonság vele kapcsolatban kipipálva a listádon, különben tényleg hosszú keresésnek nézel elébe. Ha csak a tökéletesség érdekel, és nem tudsz engedni az igényeidből, akkor rengeteg csalódásban lesz részed.
Aki leragad a tökéletességnél, annak végtelen keresés lesz a jutalma.
Az online randitechnológia segíthet neked, ám akadály is lehet az ismerkedésben
Valljuk be, randizni rettentő időigényes, és sokszor feleslegesen találkozol emberekkel. Ráadásul a 40-es éveid már egyáltalában nem arról szólnak, hogy időmilliomos lennél: ott vannak a folyamatosan nyüzsgő gyermekeid, a munkád, a segítségre szoruló idősebb szüleid, szóval nem bővelkedsz szabadidőben, hogy csak úgy idegenekkel randizgass. A barátaid és az ismerőseid kerítő szerepköre sem lesz annyira szuper, hiszen ebben az életkorban már mindenki el van foglalva a saját bajaival.
Nincs mese, valamivel időt kell nyerned, le kell vágnod a kanyarokat a randizás szupersztrádáján. Pontosan erre találták ki az online randi alkalmazásokat, amikkel már a kedvenc fotelodban ülve a saját otthonodból is megtalálhatod az igazit, kényelmesen hátradőlve, ha épp akad 5-10 perc szabadidőd (tudom, ez valójában egy végtelennek tűnő tevékenység). Rengeteg jelölt profilját láthatod. Ott sorakoznak előtted azzal a csomó adattal, mint egy seregszemle, így hamar elveszítheted a kitartásodat. A legfontosabb az, hogy legyen türelmed, és ne add fel! Ha egy ideje követed az online randi stratégiáját, és nem működik, akkor változtass valamin, vidd közelebb a folyamatot a tökéletességhez! Írj magadról jóval többet a profilodban, hogy jobban szűrj, és csiszolj a kommunikációs stílusodon, hogy kiszemelhesd a komolyabb jelentkezőket, és ne fuss bele őrültekbe vagy azokba, akik csak szórakoznak veled (netán az önbizalmuk erősítése miatt jöttek az applikáció listájára).
Viszont azt javaslom, mindenképp próbálj ki legalább egy vagy két társkereső alkalmazást, mert a mai technológia rengeteget könnyíthet a helyzeteden. Még az is megeshet, hogy enélkül rengeteg minőségi embert veszítesz, akik között ott lehet a te embered. Arra szintén figyelj, hogy ne nyomozz le minden részletes információt a reménybeli randipartneredről, miután megtudtad a nevét. Mert ha egyszerűen mindent tudsz róla, mire személyesen találkoztok, akkor úgy fogja érezni magát, mintha egy hírszerzési átvilágításra jött volna, és kényelmetlenül fog feszengeni a székben, lőttek a régóta várt meghittség élményének.
Nem jó, ha túlságosan az online applikációkra hagyatkozol. Arra nyilván remek, hogy elérhetőbbé tedd magad a felbukkanó jelölteknek. Viszont a 40-es években járó randizóként lehet, hogy ez neked kevés lesz: az az igazi élmény, amikor élőben dőlnek el a dolgok, és te magad kezdeményező módon lehetőséget teremtesz arra, hogy teljesen új embereket ismerhess meg.
Az online randi természetesen kevés, és sokan nem is ezt látják a társkeresés királyi útjának, legyen szó bármilyen életkorról. Fényévekkel hatékonyabb leszel, ha kibővíted az ismerősi köröd, és korábban sosem látott utakon „vadászol”, azaz igyekszel rálelni az igazira.
Mit jelent mindez a gyakorlatban? Legalább annyira kezdeményezőnek kell lenned az új ismerősök és barátok megismerésében, mint a potenciális randipartnerekkel való találkozásban. Idő- és energiaigényes megoldás, de rengeteget léphetsz vele előre a párkeresésben! Mert már-már törvényszerű, hogy minél idősebb vagy, a társadalmi köreid egyre jobban zsugorodnak. Vannak, akik szimplán elfoglaltak, vannak, akikkel megszűnik a barátságod, megint mások pedig egészen egyszerűen megházasodnak és eltűnnek a képből. Vagyis minél idősebb vagy, annál kevesebb szinglivel fogsz találkozni, éppen ezért lesz fontos projekt számodra a párkereséskor a társadalmi köröd bővítése. Ez sokat segíthet abban, hogy rátalálj az igazira! Lehet, hogy csak új, szórakoztató közösségeid és barátaid lesznek, ugyanakkor az is megtörténhet, hogy egy váratlan pillanatban összeakadsz az igazival.
Legyen egy hobbid, ami felébreszti a szenvedélyed!
Kezdj el festeni egy közösségben új emberekkel. Menj el egy jógacsoportba, vagy vállalj be egy új sportot! Csinálj bármit, ami kimozdít a komfortzónádból, és lelkesít, mert ezek az energiák a párkeresésben is nagyon jól jönnek majd neked! Elmehetsz egy érdekesnek ígérkező párkapcsolati előadásra is, mert lehet, hogy pont olyan szingli vendégek bukkannak fel a sorok között, mint te, és találkozol értékes emberekkel (ráadásul egy csomót tanulhatsz, a tanulságokat meg felhasználhatod a későbbi párkeresésben).
Vagy legyen szenvedélyed a sport, célirányosan. Nőként csatlakozhatsz egy új küzdősporthoz, például krav maga csoporthoz. Nemcsak azért lesz üdítően hasznos, mert megtanulod fizikailag megvédeni magad a nehéz helyzetekben, hanem azért is, mert egy csomó férfi jár ezekre, és ismerkedhetsz. Kultúrára fogékony férfiként pedig bevállalhatod, hogy elmész egy könyvklubba, ahol a tagok rendszeresen megbeszélik az olvasmányaikat, miközben remekül szórakoznak! Borítékolható, hogy sokkal több férfi lesz, mint nő. Megoszthatod velük a kedvenc olvasmányaidat, és lehet, hogy a kulturális kíváncsiságod miatt akadsz rá az igazira, egy számodra teljesen új közegben.
Vedd olyan komolyan a párkeresést, mintha most ez lenne a munkád!
Elsőre döbbenetes, azonban a két tevékenység sok tekintetben hasonlít egymáshoz. Mindkettőben rövid és a sorsod szempontjából kiemelkedően fontos interjúkon veszel részt (ráadásul mindkettő során megkínálnak egy kávéval).
Mindkettőhöz rengeteg türelemre és kitartásra van szükséged, mert egy jó állás és a tökéletes partner ritkán jön egyik napról a másikra, sokszor mindkettőt valahogy ki kell böjtölni. Előfordulhat, hogy a nagy keresés alatt sokszor legyőzöttnek és elcsigázottnak érzed majd magad. Ha ez az érzés feltör benned, akkor tartsd egy rövid szünetet ahelyett, hogy bármit is feladnál! A jó dolgokhoz mindig idő kell! Keresgélj egészen addig, amíg meg nem találod a számodra lehető legjobb jelöltet.
Azonban vannak olyan kérdések, amik jelentősen lerövidíthetik a „munkaszerű” párkeresési folyamatot, mert rengeteg mindent elárulnak az illetőről, és azt is láthatod a válaszokban, mennyire érdemes komolyan venni a jövőben, mennyire érdemes elhívni egy következő randevúra. Fürkésző kérdésként kérdezd finoman a gyermekeikkel, a szüleikkel való kapcsolatáról, és arról is, mi volt a gond az exükkel (utóbbit ebben az esetben akkor is felvetheted, ha nem mindig ajánlott: ez is lehet egy stratégia, csak nem az első randin). Lehetséges, hogy a partner bevadul és csak negatív dolgokat fog harsogni a 3 témát illetően. Akkor viszont nem ő a legjbb partner számodra, mert az igazi társad ezek a kérdések sem fogják az őrületbe kergetni.
Ne említsd az exed, és ne fecsegj feleslegesen, szorítkozz a lényegre!
Az exről való beszéd döntő tényező a randin. Ha valaki ingerült hangnemben csak és kizárólag szörnyű dolgokat mesél a korábbi párjáról, akivel esetleg éveket töltött, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy ezt esetleg veled is megtenné, és mindenért téged hibáztatna, kivonva magát a felelősség alól. Mert minden kapcsolat két emberről szól, és ha egy kapcsolat tönkrement, abban rendszerint 50-50% a felelősség aránya (nyilván ez sem szentírás, és eltolódhat valamelyik irányba).
Mit mond el rólad, ha folyamatosan az exedet szidod és emlegeted egy randin? Nagyjából azt, hogy ha egy ilyen párt választottál, akkor borzasztó ízlésed van, a jelenben meg rémisztően keserű a hangulatod. Illetve nem tudod felvállalni a kapcsolat felelősségről szóló részét, nem tudod elismerni a hibáidat és a felelősségedet egy sikertelen kapcsolatért.
Szóval bármelyik oldalt nézzük, az exekről egy első randin jobb hallgatni. Elég lesz később beszélni ezekről a sokszor fájó témákról, ha a partnered majd konkrétan rákérdez.
Sok beszédnek sok az alja. A régi közhelyben bizony sok igazság rejlik, és ezúttal sincs másként, így a randin hagyatkozz a lényegre, különben a sok szöveggel elijesztheted a partnered. A 40-es éveiben már mindenki pontosan tudja, ki ő, és rendszerint azt is, hová tart, mik a céljai, ezért ezekről egy egészséges személyiséggel rendelkező ember rengeget tud beszélni. Ha viszont csak erről szól egy 30-40 perces végeláthatatlan etap, akkor szinte biztos, hogy a szónoklatoddal elijeszted a kiszemelted!
Aztán ott van még a hallgatás: mindenképp ki kell próbálnod a randin –főleg, ha „nagy dumás” vagy. Mi történik, ha nem te viszed a prímet, hanem jobban meghallgatod a másikat? Kihívás számodra a hallgatás? Ilyenkor az a jó stratégia, ha figyelsz, és fele annyit beszélsz, mint korábban. Ez a beszélgetésetek dinamikájának is nagyon jót tesz, mindketten jobban ki tudtok bontakozni minden témában. Persze csak akkor, ha nem egy szószátyár személyiség a randipartnered, vagy nem egy kifejezetten csendes típus (utóbbi esetben egy kicsit érdemes bátorítanod a beszélgetésre, és nyugodtan tegyél fel neki kérdéseket, hogy ösztönözd).
Mi lesz a gyermekeiddel?
Mi a közkeletű vélemény? Nagyjából az, hogy a gyermekeidnek nem kell találkoznia azzal a személlyel, aki nem marad túlságosan sokáig az életedben. Na de mi a helyzet azzal a lehetséges partnereddel, aki komolyabb, és akár a párod is lehet belőle?
Semmit sem szabad elkapkodni! Adj egy kis időt a dolgoknak, hogy a helyzet kiforrja magát, a saját törvényszerűségei szerint. Várj legalább 4-6 hónapot, mire kiderül, mennyire működnek köztetek a dolgok, és csak ekkor érdemes bemutatni a jelölted a gyermekeidnek, vagy téged az ő gyermekeinek.
Kétségtelen, hogy ez rettenetesen sok időnek tűnik, ám valójában csak csepp a tengerben, ha valóban hosszú távban gondolkodsz az adott személlyel kapcsolatban. Akkor a világ összes ideje a tiétek lesz, és maratonban gondolkodtok, nem sprintben.
Mert óriási klisé, de attól még igaz, hogy egy szülőnek a gyerekei a legfontosabbak az életében. És ha a randipárod tudja, hogy gyermekeid vannak, viszont semmiféle érdeklődést nem mutat irántuk a találkozásaitok során, akkor ez egy erős jel lehet arra vonatkozóan, hogy esetleg mégsem ő a tökéletes. Mert nem érdeli az életed minden fontos vonatkozása, ugyanis a gyermekek is az életed részét képezik.
Mérlegelned kell azt, hogy a gyermekeid érzelmi szükségletei fontosabbak a kiszemelted érzelmi szükségleteinél. A romantikus szerelem szuper dolog, de a gyermekeidnek időre van szükségük ahhoz, hogy alkalmazkodjanak a szüleik szakításához. Akár 2 hosszú évbe is beletelhet a szakemberek szerint az, hogy alkalmazkodjanak a szüleik válásához, és túljussanak a haragon, a szomorúságon, az összes ezzel kapcsolatos érzelemmel együtt. Ha túl korán mutatod be a szerelmed a gyerekeknek, akkor késleltetheti vagy károsíthatja a gyermekek gyógyulási folyamatát.
4-6 hónap után viszont mindenképpen ideje elmondanod a gyermekeidnek, hogy van valakid. Meséld el nekik, mit csodálsz új partneredben. Ösztönözd őket arra, hogy osszák meg veled a negatív és pozitív érzelmeiket azzal kapcsolatban, hogy egy új ember került az életedbe. Mindenképp vedd tekintetbe a véleményüket arról, ha közös programot szervezel, ahol gyermekeid és új szerelmed is jelen vannak. Szinte biztos, hogy eleinte hidegen viszonyulnak majd az új partneredhez, azonban mindennek eljön a maga ideje, és hagyd, hogy kialakuljon ez a folyamat közöttük.
Ne vágj bele semmibe ész nélkül, féktelenül!
Mindegy, hány éves vagy, a randizás terén a szédítően gyors tempó rettentő veszélyes, a bukás előszobája. Minél idősebb az ember, annál jobban érezheti, hogy sürgősen meg kell ismerned valakit, és meg kell kaparintsd a szerelmét, azonban ez tévút. A randipartnered alapos megismerése minden esetben sok időt vesz igénybe, másként hogyan számíthatnál egy jól működő kapcsolatra? A gyorsaság a felszínesség útja felé terel. Gondolj csak bele: az élet más területein is ugyanígy cselekszel ahhoz, hogy normális ütemben menjenek a dolgok? Mi történik, amikor veszel egy új lakást, beindítasz egy új üzletet, vagy egy drága ékszert akarsz venni? Alapos kutatás előzi meg azt, hogy konkrétan belevágnál, és megvennéd! Ugyanez a helyzet, ha egy komoly randipartner vár rád 40 év fölött. Egy életre szóló társ komoly dolog, és mindent tudnod kell róla. Ahogyan ahhoz is idő szükségeltetik, hogy érezd, az illető mennyire lesz jó neked, mennyire felel meg az igényeidnek, illetve mennyire bízhattok meg egymásban. Az a helyzet, hogy mindezt bizony az idő dönti el, és türelem kell hozzá. Azonban megéri, mert ebből a megközelítésből születnek az életre szóló kapcsolódások és maga a boldogság.
Szóval ne kapkodj, és szánj elegendő időt a partnered megismerésére, mert csak így fog működni a dolog. Mi több, egyensúlyban kell tartanod a randizási terveidet a kialakult életritmusod mellett a kialakult karriereddel. Már nem szobatársakkal élsz a kollégiumban, mint a randizás fénykorában, 20-21 évesen, és a randizással kapcsolatos elváraid is sokkal igényesebbek, szerteágazóbbá váltak.
Alakíts ki egy randizási szempontrendszert!
Jobban tudod, mit akarsz, és írd össze a szempontjaidat, mit keresel. Ne köss kompromisszumot, ha megvan, milyen értékeket keresel egy másik emberben. Persze mindent nem fogsz megtalálni egyvalakiben, mert a tökéletesség nem létezik.
Viszont azt látni fogod, ha a randipartnered randikálisan más, mint te, és csak az időd vesztegetése komolyabban foglalkozni vele. Ilyenkor finoman, udvariasan magyarázd el neki, hogy nem egymást keresitek, és végy tőle érzékeny búcsút. Mert minden más csak időrablás, és elveszi a lehetőséged attól, hogy megtaláld az igazit.
Kell egy ütemterv
Fiatalabb korodban ez még könnyen ment, hiszen simán elmehettél bulizni, és akkor könnyű volt ismerkedni. Most viszont ott van a munka, a gyermekeid, a sok kötelezettséged, a mosás, főzés, takarítás, a vásárlás, és még sorolhatnánk karácsonyig…Tehát egy csomó aspektussal össze kell egyeztetned a partnered, ami nem kis kihívás.
Mert 40 év felett bizonyára neked is számos felelősségi köröd van, így egy randi az átlagosnál is több tervezést igényel, ami az időbeosztást illeti. A hajnali órákba nyúló kedd esti randevúk 20 évesen lehet, hogy simán működtek, most azonban valószínűleg lehetetlen megvalósítanod őket, és talán a partnerednek is (a felelősség mellett nem beszélve a fáradtságról, ami szintén öli a hangulatot egy randin). A gyerekekkel töltött idő ugyancsak fontos, és elveszi a lehetőséget a randizástól.
Légy megértő, tervezz előle, és találd meg az időbeosztásodban a kiskapukat, hogy rendszeresen randizhass a potenciális jelöltekkel.
Soha ne kérj egy randin bocsánatot a hibáidért!
Különösen a nők hajlamosak rá, hogy elnézést kérjenek azokért a dolgokért, amiket a hiányosságaiknak tartanak vagy lebecsülik magukat. Ennek semmi értelme: ha teljes életet éltél és élsz, akkor nem kell bocsánatot kérned semmiért. Fogadd el a hibáidat, és beszélj róluk úgy, mint életed nagy leckéiből, amikből komolyabb tanulságokat merítettél. Ha egy múltbéli ballépésed kerül elő egy randin, akkor igenis beszélj róla anélkül, hogy megvetnéd vagy ostoroznád magad, inkább összpontosíts arra, mit tudtál ebből a növekedésre és a tanulásra, a fejlődésre fordítani.
Ha a randipartnered érett, akkor biztos, hogy értékelni fogja az őszinteséged. Különösen azt, hogy ítélkezés vagy kertelés nélkül mersz beszélni a hibádról, és így könnyebben fogja elfogadni a személyiséged, annak valamennyi dimenziójával együtt.
Ne feltételezz semmit előre
Könnyű beleesni abba a csapdába, hogy a dolgokat a múltbéli tapasztalatok szemüvegén keresztül látod. Ha például számos negatív randizási tapasztalatod volt a 20-as és 30-as éveidben, akkor könnyen feltételezheted, hogy a leendő randipartnered is hasonló tulajdonságokkal és viselkedéssel bír majd, mint amit korábban tapasztaltál. Azonban nem szabad azt feltételezni, hogy mindenki egyforma, akivel találkozol, mert bármikor szerencséd lehet, és találkozhatsz a számodra tökéletes partnerrel!
Az első randi előtt próbálj meg minden tőled telhetőt megtenni, hogy légy nyitott és nem ítélkező. Ezzel lehetőséget adsz a randipartnerednek arra, hogy meglepjen a személyiségével és a stílusával, már a legelső lépésben egy igen pozitív élményben legyen részed.
Tartsd meg később is az első randevú fényét!
Az első találkozásotoknak leginkább az ismerkedésről, a közös pontok megtalálásáról és arról kellene szólnia, mennyire illetek egymáshoz. De egy idő után eleged lesz abból, hogy szingli vagy: kísértést érezhetsz, hogy megszabadulj a rossz múltbéli beidegződéseidről a rossz randizási szokásokat illetően.
Lehet, hogy közben azon tűnődsz majd, nem csináltál-e valamit rosszul, viszont nem azért mész randira, hogy ebből önbecsülést és önbizalmat meríts. Ha ezek a rossz tapasztalatok nyomán hiányoznak belőled, akkor az nem lesz vonzó az új randipartnerednek.
Inkább légy olyan, mint az a személy, akit magadhoz szeretnél vonzani! Mosolyogj, légy önmagad legjobb verziója, és érezd jól magad a randin! Képzeld el kettőtöket a lelki szemeid vetítővásznán, összpontosíts rátok, és élvezd, ahogy kibontakozik előtted a boldogságotok!
Mert ha ügyes vagy, az életedben is pontosan ez fog történni.
Sikeres ismerkedést Neked, és kívánom, hogy 40 év felett is megtaláld az igazit!
